No tengo nada contra los religiosos, pero no creo que sea la forma de captar adeptos, esa de ir a las casas e imponerte la lectura de un extracto de alguna aventura o desventura de profetas o bautistas...
El fanatismo en todo sentido me causa gracias, y como una manera de tomarlo con humor, comparto con uds este mail que me llegó y que me pareció muy weno.. jajaja.
Cómo conversar sobre el Diluvio Universal con los testigos de Jehová (y otros creyentes)
Por Jorge Colorado
Un domingo por la mañana, dos señoras tocan el timbre de su casa. Ud. abre la puerta y saluda, y antes de advertir su error, una de las señoras comienza a comentarle sobre la importancia de recordar la historia de un buen señor que hace muchísimo tiempo construyó una enorme arca por encargo del mismísimo Jehová...
A estas alturas ya es demasiado tarde para reconocer su error, pero aún hay algo por hacer:
- Usted pregunta (a las testigos de Jehová): ¿Todo el planeta se llenó de agua?
-Respuesta de ellas: Sí, todo.
-¿Hasta la cumbre más alta?
-Sí, hasta la cumbre más alta.
-¿De dónde salió toda el agua?
-(Se quedan medio extrañadas) Pues... Jehová la creó.
-¿Dónde dice que fue creada el agua?
-Este.... (No saben responder).
-¿Y adónde se fue toda el agua?
-Bueno, quizás se fue al centro de la Tierra...
-Y si se fue al centro de la Tierra, significa que la Tierra dio un salto crítico en su masa, ¿cómo es que eso no está alterando la gravedad?
-Quizás la alteró...
-Entonces los animales y la familia de Noé, quienes vivían antes del Diluvio Universal, tuvieron que adaptarse a la nueva gravedad.
-Seguramente que sí.
-Ah, entonces... ¡evolucionaron!
-No, sólo cambiaron.
-La evolución es la adaptación de un organismo a un medio... Eso es evolución.
-No, no lo es... No hubo evolución por que entonces lo dirían Las Escrituras.
-Bueno, pero regresemos, si el agua creada por Jehová subió hasta las cumbres más altas de las montañas ¿cómo es que no se congeló?
-Porque las montañas eran más pequeñas.
-¿Y dónde dice en su Biblia que las montañas eran más pequeñas? Porque las pruebas que tenemos indican que para que se haga una montaña se toman millones de años.
-Jehová lo hizo de una forma rápida.
-Entiendo que nuevamente hizo otra creación....
-Sí, lo hizo.
-¿Y el agua era dulce o salada?
-Dulce, por que vino de la lluvia.
-¿Y Noé metió peces al arca? ¿Cómo es que no se hundió el barco?
-No, no metió, los peces se quedaron por fuera.
-¿Entonces no hizo lo que Dios le indicó?
-No había necesidad.
-Entonces los peces y animales de agua salada se murieron. ¿Cómo explica que estén ahora aquí en nuestros mares de agua salada? ¿Es que evolucionaron?
-No, sólo cambiaron.
-Bueno, déjenme decirles que ustedes son las primeras Testigos de Jehová evolucionistas y multicreacionistas...
Y las dos señoras se retiran profiriendo maldiciones...
Jajaja, esa onda....
Bueno, si alguien tiene alguna historia con testigos de jehová, evangélicos, católicos, opus dei o cualquiera de esas movidas, deje un post y compartámosla con todos..
Saludos
2 comentarios:
jaja ta wena como pa hacerla... yo una vez estaba con unos amigos carreteando y ya era domingo en la mañana, tonce cachamos por la ventana que venían 3 sras con look de canutas y tocaron el tiembre de mi casa... asi que pusimos los parlantes al lado de la ventana y pusimos heavy metal a too chancho.. jajajaja hubierai visto como arrancaban esas pobres viejas!!!
El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le dijo que pusiera unas gotitas de VODKA en el agua y que iba a ver que, después de algunos tragos, iba a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia del arzobispo y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en el medio de una tempestad totalmente relajado.
Al día siguiente del sermón, encontró una nota del arzobispo en la sacristía, que decía lo siguiente: Estimado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua, no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto unas observaciones para que no se repita lo de hoy:
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· 1º No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.
· 2º La caseta al lado del altar es el confesionario, no el water.
· 3º Evite apoyarse en la imagen de la virgen, no la abrace ni la bese; tampoco diga que está bien rica.
· 4º Los mandamientos son 10, no 12.
· 5º Los apóstoles eran 12, no 7; ninguno era enanito.
· 6º No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "JC y sus boys".
· 7º David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
· 8º No nos referimos a Judas como "el sapo culi#$%".
· 9º No se debe tratar al Papa como "el padrino".
· 10º Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· 11º No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
· 12º El agua bendita es para bendecir y no para mojarse la nuca.
· 13º Las ostias no son canapés para acompañar el vino.
· 14º Saque el letrero que dice: "su propina es mi sueldo" del canastillo de las limosnas.
· 15º Los pecadores se van al infierno, no "a laconch#$%&"
· 16º El padre nuestro se reza con las manos al cielo y no haciendo la ola.
· 17º La iniciativa de llamar a los feligreses a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!!
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Y por último Padre: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual UD Se refirió como maricón travestí con faldita… ERA YO!!!
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