Volar en Avión

Creo que a la hora de clasificar a la gente que viaja en avión, hay 2 tipos de "viajeros": Los que derechamente tienen pavor a volar; y los que se suben como si estuvieran abordando un Tur bus. Los primeros si que sufren cuando deben viajar por esta vía, (el caso más emblemático, el del Bichi Borghi) algunos se dopan, otros se someten a sesiones de hipnosis, otros chupan como condenados (tengo un amigo visitador médico que no teme a volar, o al menos eso parece, pero igual chupa como condenao) y otros simplemente entran en pánico cuando se encienden las turbinas.
Según esa clasificación, yo considero que estoy en el medio. No me da miedo volar pero hay ciertas cosillas del vuelo que a veces inquietan y ahora que ví un programa que rememoró la caída del Aeroperú hace 10 años me motivé a escribir algo acerca de la experiencia de volar.

Los que han volado conocerán todo el procedimiento: Uno aborda, luego de pasar en tierra por el odioso sistema de revisión por parte del personal de seguridad ( se ha extremado ésto después del 11 de septiembre de 2001, al punto que ya ni se puede llevar cortauñas o inhalador en el equipaje de mano) y en la puerta del avión está la azafata con la mejor sonrisa y una bandejita de pastillas. "Hola" te dice, pero por dentro seguro estará pensando "otro viaje de mierda más y otro montón de gente de mierda". Caminas por el pasillo luego de tomar un periódico (La tercera o el Mercurio, cual de los 2 mas fomes) y haces lo posible por llegar a tu lugar atravesando el taco que se arma con la gente que intenta guardar sus cosas en el maletero ubicado sobre su asiento. Al final, logras guardar tu bolso en el maletero arriba de tu sitio, el 8G; la chaqueta en el 11C y el bolso con el discman en el 19F. Te sientas, te abrochas el cinturón y se encienden las turbinas.

La jefa de cabina da la bienvenida por altoparlantes y te invita a poner atención a las instrucciones que las azafatas darán mediante las clásicas mímicas: "Este avión cuenta con 3 salidas de emergencia... En caso de pérdida de presión, mascarillas caerán automáticamente sobre su asiento... Su cojin puede ser usado como dispositivo de flotación... Revise la cartilla que se encuentra ubicada delante de su asiento...". O sea, todo lo que dictan las normas internacionales de aeronáutica en materia de seguridad. Lo necesario para actuar en caso de emergencia. Pero ¿que hace uno mientras enseñan eso? Uno lee el diario, escucha discman o conversa con el compañero.

Cuando el avión comienza a recorrer la pista se escucha la voz del piloto "tripulación de cabina, estamos listos para el despegue" y ahí las azafatas se dejan de hueviar y se sientan. Ahi viene el mejor momento del vuelo, el despegue.

Cuando el avión ya ha tomado la altura necesaria comienza el paseo de los carritos con la "cena" (un pan con queso. No, si no es chiste, un pan con queso. De ahí el sobrenombre de "Pan Chile"). Los carritos caben justo por entremedio de los asientos y son 2. Uno por delante y otro por detrás. (se imaginarán lo que debe ser pal que tiene un ataque de diarrea y queda atrapado en el pasillo entre ambos carros). Una vez que ya todos comieron y chuparon, el viaje se hace más apacible, pero es precisamente esa apacibilidad aparente la que inquieta.

En el programa que mencioné al comienzo, el de Aeroperú, mostraron parte de los diálogos rescatados de la caja negra. Aquellos que los pilotos tenían con la torre de control cuando notaron que los sensores y controles se habían ido a la mierda y no marcaban nada. Estaban volando de noche y sin instrumentos, y pa mas remate, de la torre de control le daban puras órdenes erróneas. Les dijeron que iban a 8 mil pies de altura y en recta cuando en realidad iban en picada hacia el mar. Obvio que se sacaron la chucha y nadie sobrevivió.

Eso me hace imaginarme, como habrán sido los momentos previos para la gente que iba a bordo. Apuesto que iban echando la talla algunos, otros leyendo el diario y otros escuchando música. A lo más, se habrán abrochado el cinturón cuando se encendió la señal, y de seguro habrán pensado "es una turbulencia normal", que es precisamente lo que uno piensa cuando el avión se zamarrea un poco y la jefa de cabina dice "el comandante ha activado la señal de abrocharse los cinturones. Rogamos volver a sus asientos, enderezar su respaldo, levantar la bandeja y mantener el cinturón abrochado hasta que la señal luminosa se apague". (uuuuy que memoria papá!!!) . Ahí es cuando uno, haciéndose el weón (y el valiente) hace todo lento, como si supiera que nada pasa y pa hacerse el weón "de mundo", el weón "viajao" empieza a mirar pa todos lados a ver si ve a algún otro weón asustado. Pero lo que es más clásico, es mirar a la azafata y usarla como indicador, ya que si uno la ve tranquila, se da por enterado de que es algo de rutina, en cambio si la ve apurada o con cara de susto, sabe a que atenerse. Es lo que se conoce como el "efecto azafata".

Hay turbulencias piola, en que el avión se mueve brusco, como temblando, y puede durar uno ó más minutos. Pero hay otras turbulencias en las que el avión literalmente cae varios metros y se siente ese vacío en la guata. Esa si que asusta. Nada que decir.

Pero ¿como será cuando el avión se está estrellando realmente? Con seguridad uno estará relativamente inquieto, con el cinturón bien apretado y mirando la cara de la azafata. Luego vendrá un zamarreo firme, quizás un sonido de explosión, signo de que explotó un motor y caerán las mascarillas sobre las cabezas. La gente empezará a hablar mas fuerte y algunos a llorar. La sensación de caída no hará más que provocar el terror y el pánico y comenzarán los gritos desesperados de la gente que ya se siente cercana a la muerte. Luego, la voz del piloto por el altoparlante: "Estimados pasajeros, acabamos de sufrir la explosión de uno de nuestros motores. Hemos declarado la emergencia a la torre de control y rogamos hacer uso de las mascarillas en caso de necesidad. Nos precipitamos al océano a una velocidad de 800 km por hora. Sin embargo, nuestra línea aérea le invita a disfrutar del vuelo y del snack a bordo. Y le recuerda que nuestras azafatas están para servirle. En nombre de la compañía, me despido de todos uds y les doy las gracias por preferirnos. Por último, les solicito que repitan después de mí.... Padre nuestro... que estás en el cielo...."



No se asusten. Volar sigue siendo la manera más segura de viajar. En el caso del aeroperú se logró esclarecer la causa del accidente: el pintor que hizo la mantención del avión, tapó con masking tape los sensores externos de la máquina (los que captan altura, velocidad y ubicación) para no estropearlos con pintura y olvidó destaparlos antes de entregar el avión. Hoy está preso como único responsable del accidente. Volar no es peligroso; pintar sí. (en la foto, restos del avión con masking tape).