Un "amigo" en su camino

Carabineros de Chile. Esa noble institución emblema del sacrificio y la integridad moral. Héroes anónimos, que de vez en cuando se hacen famosos apareciendo en algún noticiario. Sin ir más lejos, esta semana, la presidente Bachellet condecoró con la medalla del valor a un carabinero que, encontrándose de vacaciones en el sur, arriesgó su vida por ayudar a los sobrevivientes de un bus que cayó al río Teno. ¡Que ejemplo de personas! La policía menos corrupta de latinoamérica, ...aaah... (suspiro) los Carabineeros. Pero, hoy no quiero hablar de CA-RA-BI-NE-ROS (y vayan mis más sinceros aplausos para ellos por todo el aporte que hacen a la paz ciudadana y el orden público), hoy quiero hablar sencillamente de LOS PACOS, esos que más de una vez acompañamos con el apellido de "Culiao". Bueno, que diferencia habrá entre carabineros y pacos se preguntarán uds, y la respuesta es bastante sencilla...

Cuando vas conduciendo tu auto y te detiene un señor de verde, quien amablemente te pide los documentos y luego de verlos te dice "bien señor, maneje con precaución, que le vaya bien". Ese es un carabinero.
Si el que te pide los documentos, además te pide extintor, botiquín, revisión técnica, triágulos de seguridad y tercera luz de frenos, ese es un paco. Y si además te hace bajar del vehículo, ese es un paco culiao.
Si te pillan hablando por celular mientras conduces, te detiene y te dice "Señor, está prohibido hablar por celular, le recomiendo que se compre un sistema manos libres para evitar infracciones", ese, es un carabinero... Si te dice "lo voy a citarlo al tribunal por haular por celular", ese es paco.
Si te pillan tomando en la playa y te dicen "Jóvenes, ¿porque no van a beber a otro sitio, mejor?, o ¿acaso no saben que esto es vía pública y está prohibido?" Sin duda ese es un carabinero. Pero si además de sorprenderte bebiendo, te ponen la linterna en la cara, te piden carné de identidad y te agarran a chuchás, ese es paco. Ahora si te bota el copete o te lo aplasta con la cuca, ese es un paco culiao.

No me vengan con el cuento de que soy resentido porque seguramente me han pasado un parte. Nada que ver. Simplemente me baso en experiencias propias y de amigos para decir que el "paco" es el resentido. Pudiendo utilizar el criterio en situaciones puntuales, opta por lo que resulte más irritante y molesto para el ciudadano. En vez de amonestar verbalmente, te pasa la boletita de citación sin mayores alegatos de tu parte.

A ver, a ver, experiencias así, al vuelo no más: una vez estando en un pub, entraron 2 pacos a fiscalizar, y detrás de los pacos entraron unos amigos míos, asi que les pregunté ¿que onda vienen juntos?, y el paco más joven me hizo salir del pub y me agarró a garabatos, y me advirtió que la próxima me iba a llevar preso y que a "puras patás en la raja" me iba a subir a la cuca. Que liiindo, carabinero de la nación. Otra. Un amigo me contó que estando en una cabaña en Juan López, se les ocurrió a el y su lote hacer un asado en la puerta de la cabaña. LLegaron los pacos, los pichulearon por estar tomando y además pasaron la cuca por encima del copete. Aplaaauso, Orden y patria. Sigamos, otro amigo, que trabaja en un local nocturno, me contó que los pacos no sólo pechan comida y bebida, sino que ahora la que agarraron es "pedir moneas". Jaja, onda llegan y le dicen "oye compadre, sabí que andamos fiscalizando los locales nocturnos pero nos quedamos en pana con el radio patrulla, ¿no tení unas moneítas por ahí?" "chucha, ¿cuanto necesitan?", "puta, unas 20 luquitas pa irnos a fiscalizar mas lejos". Exceleeente, un emblema del sacrificio. (y luego dicen que los pacos no son coimeros), y ejemplos creo que podemos tener por montones: pacos que se ensañan con los estudiantes secundarios, pacos que devuelven los piedrazos que les tiran los universitarios, pacos que tiran el caballo encima, pacos que llevan gente presa "por siaca" por solo estar ahí justo cuando explotó una manifestación callejera, pacos que llegan al carrete a decirte que te dejes de meter bulla y te pasa una multa, pacos que te suben a la cuca y te van a botar a los quintos infiernos por puro webear, pacos que decomisan marihuana y se la dejan pa ellos, y lo peor de todo, pacos de civil que han sido sorprendidos COGOTEANDO gente. "Vamos sin miedo tras el bandido, somos del débil el protector"

Estoy seguro que me quedé corto en las historias de pacos, pero sé que tu tienes una muy buena. Que tal si la compartes y nos convencemos de una vez por todas de que hay que profesionalizar la policía. Ya basta de pelagatos con uniforme, pistola y luma, creyéndose el cuento y abusando de la autoridad que le ha sido dada. Y repito, a los sres Carabineros, vayan mis más sinceras felicitaciones por la labor cumplida. Espero que no me salgan con la frasecita "no generalices, no todos son iguales" porque yo eso ya lo sé. Sólo pido que se rajen con alguna anecdotilla sabrosa.


"todo lo verde es bueno, menos el verde que camina" (Que no se tape. Los Con Dones)

Ex-Sexo

Parece trabalenguas el título, pero con él quiero representar un tema que es más común de lo que uno piensa: El sexo con la ex pareja.

¿Qué motiva a la gente, una vez que termina una relación, a seguir teniendo sexo con su ex pareja, aún y cuando haya comenzado una nueva relación? No lo sé, pero me planteo algunas hipótesis que me parecen bastante consistentes, dado que es un tema que no se habla abiertamente por los conflictos -sociales e individuales- que puede ocasionar.

En primer lugar, una relación se construye paso a paso. Todo es nuevo, incluso el sexo. Juntos, ambos miembros de la pareja, van aprendiendo a hacer las cosas que al otro le agradan, y en muchas ocasiones se llegan incluso a plantear -y a veces, concretar- fantasías sexuales ocultas. El tiempo que la pareja demora en construir una relación, digamos "sólida", va condimentado con sexo y más sexo. El sexo ocupa gran parte de las actividades "recreacionales" de la pareja en los primeros estadíos de la relación e incluso llega a convertirse en mecanismo de reconcialiación cuando se suscitan pequeñas rencillas ("Todo se arregla en la cama").

Si la pareja tiene la suerte de compartir un hogar, chucha, bacán, sexo día y noche. Cuando no se tiene casa en común, chucha, bacán igual, sexo día y noche, pero con más dificultades pa' concretar. En ese caso, todos los lugares salvan: autos, balcones, callejones oscuros, baños, la playa, etc, la cosa es que el sexo es protagonista de la relación una vez que ya se ha instalado como elemento de máxima expresión de amor y, porqué no decirlo, diversión.

Pero ¿qué sucede cuando la pareja se pelea en serio y deciden mandarse a la chucha mutuamente? Bueno,de partida y como dijo Andrés Calamaro "todo lo que termina termina mal y si no termina se contamina más", o sea se termina en mala y con cero posibilidad de "agüenarse". Se separan y puede darse que uno o ambos inicie una nueva relación.

Al iniciar una nueva relación, se vuelve a pasar por el proceso "conocerse mejor - besitos - cariñitos - frotaciones - sobajeo - SEXO - SEXO - SEXO" (ojo, algunos comienzan por el SEXO SEXO SEXO) y justo en el período de "conocerse mejor" aparece la maldad. No falta el curao que le da por llamar a la ex y tirarle la talla, hasta lograr juntarse. ¿y pa que chucha se juntan 2 ex pololos si ya terminaron y ambos tienen pareja? aaaah, es obvio que no es para compartir experiencias y conversar, nooo, es para tener SEXO SEXO SEXO.

¿ventajas y desventajas? humm, a ver... ventajas creo que serían: ir directo al grano, sin preámbulos y sin gastar mucha plata; saber lo que le gusta al otro y como le gusta, sentirse cómodo y en confianza, tener la seguridad de que tu pareja utiliza algún método anticonceptivo, no hacerse mayores ataos pues no hay motivo para "pintarse el mono" mutuamente y finalmente cagarse de la risa del gorreao.
En cuanto a las deventajas mmm... mmmm... chucha ¿hay?... mmmm, no sabría encontrar alguna. Jaa, noo, hablando en serio, claro que tiene sus desventajas y son más claras desde la perspectiva de la sicología. Pero así, al ojo no más, me parece que hay un deterioro, y un daño mutuo y en algunos casos termina todo mal, pues una infidelidad siempre involucra a más de dos personas.

Estoy seguro que muchos han pasado por ésto, pero no les voy a pedir que cuenten historias personales, sino que analicen el fenómeno desde afuera. En mi caso, y antes de que empiecen a murmurar (y a hociconear l@s chuchesumadres, debo decir que lo planteo como tema de conversación para que uds se explayen , juejuejué. Bueno, opinemos. A ver a que conclusión llegamos. Chau.

El cagüín, una institución nacional

Antes de empezar con esta nueva entrada, quería contarles que el primo de un amigo, hace como 2 años que no se le conoce mina, por lo que todo parece indicar que es gay...

¿Les suena conocido?

Es el típico rumor (o cahuín en buen chileno), que corre de boca en boca y crece como bola de nieve. Está claro que al chileno le gusta. No por nada se vende tanta farándula hoy en día, y los mal llamados opinólogos (que en realidad debieran llamarse opinantes, puesto que un opinólogo sería etimológicamente un estudioso de la opinión) ocupan tanto espacio en los medios de comunicación. A la gente le gusta y le encanta tirar la piedra y esconder la mano. Somos campeones para opinar en forma anónima en foros y fotologs. Pero a la hora de hacerse responsables de los dichos, uuuy.

En lo personal, cada vez que me veo involucrado en un cahuín, independiente de que éste sea verdad o mentira, me afecta. No sé, pero tengo poca tolerancia a esa peste. Me aproblemo no sólo por las consecuencias que me pueda traer un rumor malintencionado, sino que además por la angustia que me provoca tratar de entender el "porqué". ¿Porqué alguien habría de decir tal cosa de mi? Y creo que no me equivoco al pensar que muchos de ustedes sienten igual que yo.

Podemos hablar de 2 tipos de rumor:
-el secreto que se filtra (la típica frase: "te cuento a tí no más porque te tengo confianza, pero tu no le cuentes a nadie. Júramelo.") De más está decir que a su vez, el receptor del secreto hace lo mismo con su amigo de "confianza" y así sucesivamente. Todo Chile se entera. recomendación: Coman pa callao no más, cabros. Jactarse sale caro.

-la invención de algún hecho con tal de cagar a la víctima. No importa que los datos no sean verdaderos, la idea es inventar algo pa cagar a alguien, y da lo mismo si su pareja lo bota o lo echan de la pega.

-y en tercer lugar, que no es rumor, pero es el típico comentario "a la pasá". Por ejemplo "fome la cagá de fiesta de este weón, ah" (dicho después de haber sido invitado, después de haber chupado y comido)

Ejemplos puedo dar muuuuchos, desde que era alumno de enseñanza básica. Pero sin duda los de la vida universitaria fueron los más "al hueso", jajaja. Por algo debe ser, dirán algunos, jajaja; el asunto es que es imposible librarse de ellos. Siendo alumno de la U escuchaba que compañeras de curso se encargaban de "advertir" año a año a las mechonas que no debían involucrarse conmigo ni con un compañero de andanzas (cuyo nombre obviaré para proteger su inocencia) porque no tomábamos en serio a las mujeres. Y hasta ahora, día a día, siguen saliendo nuevas cosas y de todos los estilos, incluso algunos rumores que podrían catalogarse como buenos por lo propagandístico (jeje), pero la mayoría son cagativos. Cito algunos (cada uno conoce la frase que se mandó. Yo también lo sé, pero me guardo el nombre del autor pa no caer en lo mismo. No me agradezcan): El de la U: "Vimos salir a esta mina, la C. R. bañadita del departamento del marco, en el verano"; el del Cumple: "puta que es fome este weón pa celebrar los cumpleaños, no como yo que hago carretes grandes"; el de la banda: "este weón quiere puro lucirse él no más en la banda"; haciéndose el lindo: "aah no, yo no me metería con niuna mina que antes haya estado con este weón"; El del beibi fútbol:"¿pa que le pasan la pelota a este tío, si es tan re malo? yo soy muuucho más weno" (Saaaaa!! jajaja!!. Ta fresquita), la sapa: "oye, a que no sabías que el marco publicó en su Blog que no se meterá más con minas menores de 27, porque ¿sabías que tiene un Blog, cierto?", la amigui: "Oye pégate el cacho, ese weón no está ni ahí contigo; y a tí se te nota que no lo querí". Jajajajaja, Chucha la weá. Al parecer hay más gente pendiente de lo que yo pensaba. Pero penca sí por un lado, porque ¡no se salva nadie!. Desde compañeros de banda, pasando por conocid@s, hasta cercanos cercanos. Y uno cree que la gente que se muestra buena onda es leal, y no pu, son 2 cosas total y absolutamente distintas. Con mucha seguridad pienso que hay 2 motivos para inventar un rumor o hablar mal del alguien: Si el "hablador" es del sexo opuesto es por despecho, si es del mismo sexo es chaqueteo o envidia, y no hay más. No hay otra explicación que justifique una conducta así, porque si fuera por "ayudar a mejorar" a la persona, sería mucho más conveniente decirle las cosas en la cara, ¿no?

Pero, bueno. Al final de cuentas, es un rasgo de chilenidad, asi como tantos otros que nos mantendrán "en vías de desarrollo" por muchos, muchos, muchos años más. Viva Chile. =/

He dicho.

PD: A todo ésto ¿Cuál es el peor cahuín que te han inventado? o ¿Has querido cagar a alguien inventándole algo? Cuenta, y cahuiniemos un rato. (y si ya apareciste en los ejemplo, chucha, mándate otro pu)

LOST

Advertencia: En esta entrada no se entregan claves sobre la serie. Lee tranquilo.

"La serie que nadie quiere perderse" decía la revista del cable hace más o menos unos 2 años, cuando anunciaba que en un canal americano transmitían una serial que tenía metidos a todos los gringos. De sapo, me puse a ver de que se trataba, asi que busqué el canal en que la daban y el horario y esperé para verla. Vi un capítulo, para ser preciso, el tercer capítulo de la primera temporada (eso lo supe después, mucho después) y a pesar de que parecía una historia atractiva, no la agarré mucho. Era sobre los sobrevivientes de un accidente aéreo, que estaban en una isla aparentemente desierta llena de misterios. ¿Misterios? No ví ningun misterio y tampoco volví a ver la serie.

La revista del cable seguía publicando cosas sobre la serie y mostraba direcciones de páginas web donde la gente elaboraba intrincadas teorías y claves acerca de la famosa isla y sus personajes. Bueno, fanáticos que se dejan llevar por las estrategias de marketing. Nada de raro considerando que hay weones que hasta se disfrazan de Jedi pa ir al cine a ver Star Wars.

Pero pasó el tiempo y un día mi vieja apareció con la primera temporada completa de Lost en DVD. Una vez que ella terminó de ver el primer disco me lo pasó para que lo viera. Venían los capítulos 1, 2 y 3. "Aah, que weá" pensé "le voy a echar una mirá piola y chao". Cuento corto: un año y dos temporadas completas después estoy como loco esperando el estreno de la tercera temporada.

La historia no es nada del otro mundo, pero está entrelazada de manera genial: El vuelo 815 de Oceanic Airlines sale de Sidney con destino a Los Ángeles, California, pero en medio del océano pacífico sufre un desperfecto y cae en una isla perdida. Muchos sobreviven al accidente, entre ellos un médico cirujano, una asesina prófuga, un estafador, una embarazada, un rockero heroinómano, un desertor de la milicia iraquí, un nipón que no habla inglés, un empleado inválido de una fábrica de cajas (quien recobra la posibilidad de caminar tras el accidente), un gordo multimillonario ganador del premio mayor de la lotería (actor chileno, mish!... ¿y el dueño de la luna? shileeno.) y varios otros; y crean una "comunidad" forzada en espera de que aparezca algún barco o avión rescatista. Los días pasan y nadie los viene a rescatar, por lo que se van adaptando a vivir en la "misteriosa" isla.

Hasta aquí, nada del otro mundo. Podríamos estar hablando de una versión moderna de la isla de Gilligan, pero "esta" isla no tiene nada de parecido con la que aparecía en esa vieja comedia. ¿Porqué es tan misteriosa, entonces, la isla de LOST?

Entre otras cosas: En medio de la jungla hay jabalíes y también osos polares (¡osos polares en una isla tropical!). Existe un monstruo misterioso que no se ve, pero tiene el mismo sonido de los dinosaurios de Jurassic Park y se come a la gente. Hay señales de radio que emiten sin cesar una secuencia numérica que parece ser clave en la resolución de todos los misterios: "4 8 15 16 23 42" ( coincidencias: el 2º y 3er número forman el número del vuelo siniestrado. Además fueron los mismos números con los que el gordito de la serie ganó la lotería, iniciando toda una racha de mala suerte en su vida). En la selva se escuchan susurros entre los árboles de vez en cuando. Cuando los sobrevivientes hacen un catastro para saber quien es quien, nombre y procedencia, se percatan de que existe un individuo que NO iba a bordo del avión. Una misteriosa escotilla sellada es descubierta en un sector escondido de la isla, de la cual proviene música cada cierto tiempo. En la escotilla están grabados los siguientes números: 4 8 15 16 23 y 42. ¿Raro? eso no es nada.



La primera temporada entrega todos los detalles de los protagonistas, acerca de sus historias de vida y del porqué abordaron el avión de Oceanic, qué hacían en ese momento en Sidney, Australia o porqué se dirigían a Los Ángeles. Muchas de las historias se entrelazan antes del accidente. En esta temporada también se revela la presencia de "los otros", misteriosas personas que habitan en otro sector de la isla, cuyas motivaciones no están muy claras. ¿Buenos? ¿malos? no se sabe, pero se raptan a la embarazada y la devuelven drogada y amnésica.

La segunda temporada, más loca aún, cuenta lo que pasa cuando logran abrir la escotilla y se les revela un inimaginable destino. Logran el contacto con "Los Otros" y descubren sus intenciones.

Se afianza el triágulo amoroso central (infaltable en cualquier serie, película o documental, pa que decir en las telenovelas chilenas, el clásico "Pancho Reyes / Claudia Di Girólamo / Pancho Melo).
El estafador ("Sawyer"), la exquisita convicta ("Kate") y el médico ("Jack"), llevan la fuerza de la trama sobre sus hombros. Sin llegar a ser protagonistas exclusivos, gran parte de la historia cobra fuerza con ellos.

Lo más loco de la serie es que hay cosas de la vida real que dan cuenta de la existencia de algunos hechos relatados en la serie. Por ejemplo la página de Oceanic Airlines, les da la posibilidad de reservar vuelos y cotizar precios, pero un aviso informa que los vuelos están cancelados por el accidente del vuelo 815, y si se fijan en la zona de reservas se sorprenderán al ver los números que aparecen bloqueados.
Drive Shaft es el nombre de la banda que integraba Charly (el músico) antes del accidente. Existe la página oficial de la banda con fotos y fechas de recitales, y un homenaje al bajista perdido en un accidente aéreo.
Muchos libros se mencionan o se muestran durante la serie, y dicen los más entendidos que en ellos hay muchas claves que explican la trama. Tales libros son reales y cualquiera los puede conseguir. Incluso hay uno que se llama "La teoría de Rousseau" que postula la posibilidad de que cada ser humano tenga un "gemelo" en algún lugar del mundo, y las posibilidades de llegar a conocerlo se explicarían con la ecuación emanada de los números "4 8 15 16 23 42". Jaja, la ondita!!

Ahora se viene la tercera temporada, con todo lo relacionado con la surrealista Iniciativa Dharma; y según cuentan, la historia no se acaba en ese último capítulo, asi que tenemos Lost pa rato. Los que aún no han visto la serie, háganlo, se están perdiendo la mitad de su vida.