Andar v/s Pololear ¿Quién gana?

Hace unos días, un amiga se lamentaba de no haber podido ir a un carrete en la playa para evitar problemas con su pareja. "Y eso que andamos no más" me dijo, dando a entender que cuando se anda, ambos miembros de la relación no se deberían poner trabas mutuamente . Como si andar fuera una cosa así por encimita no más.

Yo tengo una postura bien definida, y que más allá de mi perspectiva de diplomado en sexualidad humana, es una opinión personal que he tenido siempre; y es que entre "andar" y "pololear" no existe diferencia algunas más allá de la pura semántica que engloba a ambos términos. Y digo esto porque, a todas las personas que les he preguntado la diferencia, siempre concluyen en que "al andar uno no se pinta el mono, es mas relajado"; pero que "al pololear hay que ser fiel 100%", claro que cuando les pregunto si tolerarían una infidelidad de su "andante" responden con un rotundo "Nooo po, ahi se termina todo". Entonces ¿como es la cosa? decimos que andar es más relajado y que se puede tener otras aventuras paralelas, aunque sólo aceptamos eso cuando nos toca hacerlo, pues cuando nos la hacen, hasta ahí llegó el "andar".

Con lo anterior podríamos concluir, frente al tema de la infidelidad, en que "andar" y "pololear" requiere la misma dosis de fidelidad mutua. Por ende, cuando usamos indistintamente los términos "andar" y "pololear" para definir nuestra relación actual ¿a que chucha nos estamos refiriendo?. ¿Será que al decir "noo, si yo ando no más" deja abierta la posibilidad de que otra persona pueda fijarse en nosotros aún y cuando ésta sepa que tenemos pareja? ¿O decimos que "andamos" cuando no estamos muy decididos de la pareja y la relación que tenemos?. ¿Porqué el tener una pareja no puede ser lisa y llanamente un "pololeo" con todas las de la ley?

Todos tenemos más o menos claro, que "andar" es al parecer, una categoría de menor rango que el pololear; y si siguiéramos esta línea jerárquica relacional, vendría luego el noviazgo (entendido como pre-matrimonio), y finalmente el matrimonio (entendiéndose éste como la consolidación definitiva de la pareja, manifestado a través de la convivencia, independiente de que haya o no vínculos legales). Andar es menos que pololear entonces, pero ¿porqué es menos?. ¿Será que mas bien es una primera etapa, antes del pololeo?. Me explico: Dos personas se gustan, se conocen y comienzan a Andar, hasta que se sienten seguras con la relación y uno de los dos (preferentemente el hombre) "pide pololeo" (¿todavía se pide pololeo o se asume que se está pololeando?). Según ésto, entonces, andar no sería de menos rango que pololear, sino que es una especie de "preparatoria", o "escuela primaria" antes de pasar a la enseñanza media que vendría siendo el pololeo.

¿Y que papel juega el sexo en ambas categorías? ¿Se reserva sólo para los "pololos"formales o coexiste con el "andar"? También he escuchado testimonios de parejas que mientras andan, no tienen sexo, hasta que deciden ponerse a pololear (¿les creemos o no?).

No consideremos en esta discusión las muchas variantes intermedias que han aparecido y que solo son para justificar calenturas pasajeras, como "amigos con cover", "amigos con ventaja", "amigos con IVA", "tirar", "flirtear", "webear", e incluso el transgresor "probar" en que todo vale independientemente del sexo biológico de la pareja. Eso dejémoslo para los preadolescentes que están descubriendo su sexualidad. Como sé que mis lectores tienen las cosas claras en esta materia, me permito dejarles abierta la discusión para que definamos de una vez por todas si existen diferencias entre "andar" y "pololear" e identifiquemos cuáles son.

Chile: Una nueva era

Sin duda fue una semana extremadamente cuática la que vivimos en Chile. Hemos sido testigos del fin de una era. La muerte de Pinochet es un hecho histórico que no deja indiferente a nadie. Sin distingos de color político, el fallecimiento de un personaje que marcó a fuego su presencia en la historia de nuestro país, significará -o al menos debiera significar- profundos cambios que quizás permitan a la adolescente sociedad chilena convertirse en una sociedad adulta.

Y haciendo el análisis objetivo, con respecto a la última polémica suscitada a raíz de Mr Pinochet (si hacer o no hacer funerales de Estado) creo que el funeral castrense era suficiente, además éste fue bastante emotivo y solemne, o sea, como acto fue muy bonito (guardando las proporciones por supuesto, sin perder de vista que estábamos velando al autor intelectual y cómplice de varias muertes de chilenos y chilenas). Quizás un funeral de Estado hubiese ocasionado mas disturbios y heridos, y hubiese sido muy difícil para la presidente Bachelet, rendir honores a quien fue responsable de la muerte de su padre. ¿Gesto de grandeza? no lo sé. Un gesto de grandeza también hubiese sido en su momento entregar la información del paradero de centenares de desaparecidos.

El punto negro fueron los exaltados de ambos bandos: pinochetistas hiperventilados agrediendo a la prensa, realizando saludos nazi y atacando descompensada y soezmente a quien opinara distinto; y por otro lado; gente de izquierda celebrando burlonamente la muerte de un viejo tecla, diabético y cardiópata (y demente, según sus abogados) que ya no era ni la sombra de aquel temido dictador de los 70 y 80. Ahora ojo, no cabe ninguna duda de que la muerte de Pinochet era esperada con ansias por miles de familiares de detenidos desaparecidos y sobrevivientes de las torturas de la dictadura, llegando a ser justificable hasta cierto punto su júbilo al ver que la figura que encarnaba todo su odio y resentimiento se borraba definitivamente de la faz de la tierra.

Dicen que había un manifestante que gritaba: "¡No lo entierren en Jerusalén! ¡Cualquier cosa, pero menos que lo entierren en Jersusalén!"

Cuento aparte los infiltrados de siempre que aprovechan todo tipo de manifestaciones (protestas estudiantiles, protestas laborales y triunfos deportivos) para saquear tiendas, destrozar mobiliario público y agarrarse con los pacos. Flaites, Cumas, pungas, lumpen o como los quieran llamar, no hacen más que mostrar la hilacha y enseñar al resto del mundo que de jaguares no tenemos nada.

Bueno, Pinochet murió. Esperemos que las manifestaciones a favor y en contra del ex dictador hayan sido el desahogo que los chilenos (chilenos todos, de derecha e izquierda) esperaban desde hace años y que ahora demos paso a una nueva era, donde reine la tolerancia, la reconciliación y la visión de futuro.

¿Y tú? ¿Donde estabas cuando sucedió este hecho histórico? ¿Cómo te enteraste?
Y ¿Qué sensación te deja?

PD: Finalmente, de tanto hinchar y gritar que a Pinochet no lo enterraran en Jerusalén; los carabineros detuvieron al manifestante, y al subirlo al carro le preguntaron porqué gritaba eso de que no lo entierren en Jerusalén, a lo que el viejito respondió. "Es que ahí ya enterraron a uno y resucitó al tercer día!"

¡¡MURIÓ PINOCHET!!

Este es el titular que seguramente aparecerá próximamente en los diarios de Chile y el mundo, cuando el ex dictador Augusto Pinochet Ugarte, o Daniel López, o "Aloe Vera" (mientras más lo investigan, más propiedades le encuentran), deje este mundo terrenal y pase a una vida más -digamos- calurosa. Antes de seguir, quiero pedirles que no me vengan con eso de "lo cruel que es hablar de la muerte de alguien, antes de que se muera, si todavía se puede salvar", porque sería una paradoja del porte de un buque (o de un avión hawker hunter).

La realidad es que el viejito tiene 91 años y el sistema cardiovascular hecho bolsa. O sea, con un infarto al miocardio y esa edad, sólamente está vivo porque no se atendió por FONASA (aunque es muy capaz que salga diciendo que es tramo A). Y si a eso le sumamos insuficencia cardíaca, edema pulmonar y la supuesta "demencia senil" (memorable una de sus últimas frases al ser interrogado por la responsabilidad que le cabe en los crímenes de la DINA: "Yo no fuí y no recuerdo haberlo hecho, pero si lo hubiese hecho yo, no lo recuerdo"), no esperemos un buen pronóstico. En todo caso, no nos adelantemos a nada, recuerden que los ingleses lo soltaron por problemas de salud, lo mandaron en silla de ruedas y acá cuando llegó se puso de pie como si nada. Ese es el viejito Pinochet, el tatita, el mismo que cuando le preguntaron por los cadáveres de detenidos desaparecidos enterrados de a dos por tumba respondió "que economía".

Ahora la polémica está asentada en las altas esferas políticas del país. Si este vejete ni muerto va a dejar de causar división. Héroe para algunos (algunos chiflados) y villano para otros (casi todo el mundo), ahora nos tiene envueltos en una nueva controversia con respecto a la eventual ceremonia que deba realizar el gobierno en caso de que el viejo estire la pata. ¿Se le debe rendir honores como ex jefe de estado? ó ¿Sólo basta con los honores castrenses por ser un comandante en jefe del ejército en retiro?. Quizás no se debería hacer nada espectacular y sólo sepultarlo con los honores que le rinda su familia y sus partidarios (entre los cuales ya no debe estar Joaquín Lavín, quien se desmarcó olímpicamente de su pasado Pinochetista al conocerse públicamente la noticia de las millonarias cuentas secretas en el Banco Riggs), sin embargo, ésto recién comienza.

El abogado a cargo de los casos por Violación a los derechos humanos indica que Pinochet no puede morirse sin antes ser juzgado y castigado por los crímenes cometidos, pero al paso que vamos, parece que la sentencia no la recibirá de manos de los humanos.







Jejej al fin un artículo pa pelear en serio... posteen no más, con toda confianza mis queridos lectorcillos.

Y llegaron los 30 no más...

Asi no mas... llegaron sin avisar, de un día para otro, solapadamente. Pero como dice la canción:
"para mí nunca pasa el tiempo,
yo no puedo vivir de recuerdos.
Sigo con el hacha afilada,
media sonrisa clavada.
Porque el ruido me llama y no quiero quedarme con ganas,
me muero si la luz se apaga...
Quiero ser un pendejo aunque me vuelva viejo."

Gracias a todos los que se acordaron de la fecha y me enviaron sus saludos a través de mensajes por celular, llamados, posteos y mails. A todos ellos, gracias totales por recordarme que cumplí 30.

Bueno, eso era, mañana se reanudan los comentarios ácidos y reflexivos al más puro estilo "ASI NO MASS".

Un "amigo" en su camino

Carabineros de Chile. Esa noble institución emblema del sacrificio y la integridad moral. Héroes anónimos, que de vez en cuando se hacen famosos apareciendo en algún noticiario. Sin ir más lejos, esta semana, la presidente Bachellet condecoró con la medalla del valor a un carabinero que, encontrándose de vacaciones en el sur, arriesgó su vida por ayudar a los sobrevivientes de un bus que cayó al río Teno. ¡Que ejemplo de personas! La policía menos corrupta de latinoamérica, ...aaah... (suspiro) los Carabineeros. Pero, hoy no quiero hablar de CA-RA-BI-NE-ROS (y vayan mis más sinceros aplausos para ellos por todo el aporte que hacen a la paz ciudadana y el orden público), hoy quiero hablar sencillamente de LOS PACOS, esos que más de una vez acompañamos con el apellido de "Culiao". Bueno, que diferencia habrá entre carabineros y pacos se preguntarán uds, y la respuesta es bastante sencilla...

Cuando vas conduciendo tu auto y te detiene un señor de verde, quien amablemente te pide los documentos y luego de verlos te dice "bien señor, maneje con precaución, que le vaya bien". Ese es un carabinero.
Si el que te pide los documentos, además te pide extintor, botiquín, revisión técnica, triágulos de seguridad y tercera luz de frenos, ese es un paco. Y si además te hace bajar del vehículo, ese es un paco culiao.
Si te pillan hablando por celular mientras conduces, te detiene y te dice "Señor, está prohibido hablar por celular, le recomiendo que se compre un sistema manos libres para evitar infracciones", ese, es un carabinero... Si te dice "lo voy a citarlo al tribunal por haular por celular", ese es paco.
Si te pillan tomando en la playa y te dicen "Jóvenes, ¿porque no van a beber a otro sitio, mejor?, o ¿acaso no saben que esto es vía pública y está prohibido?" Sin duda ese es un carabinero. Pero si además de sorprenderte bebiendo, te ponen la linterna en la cara, te piden carné de identidad y te agarran a chuchás, ese es paco. Ahora si te bota el copete o te lo aplasta con la cuca, ese es un paco culiao.

No me vengan con el cuento de que soy resentido porque seguramente me han pasado un parte. Nada que ver. Simplemente me baso en experiencias propias y de amigos para decir que el "paco" es el resentido. Pudiendo utilizar el criterio en situaciones puntuales, opta por lo que resulte más irritante y molesto para el ciudadano. En vez de amonestar verbalmente, te pasa la boletita de citación sin mayores alegatos de tu parte.

A ver, a ver, experiencias así, al vuelo no más: una vez estando en un pub, entraron 2 pacos a fiscalizar, y detrás de los pacos entraron unos amigos míos, asi que les pregunté ¿que onda vienen juntos?, y el paco más joven me hizo salir del pub y me agarró a garabatos, y me advirtió que la próxima me iba a llevar preso y que a "puras patás en la raja" me iba a subir a la cuca. Que liiindo, carabinero de la nación. Otra. Un amigo me contó que estando en una cabaña en Juan López, se les ocurrió a el y su lote hacer un asado en la puerta de la cabaña. LLegaron los pacos, los pichulearon por estar tomando y además pasaron la cuca por encima del copete. Aplaaauso, Orden y patria. Sigamos, otro amigo, que trabaja en un local nocturno, me contó que los pacos no sólo pechan comida y bebida, sino que ahora la que agarraron es "pedir moneas". Jaja, onda llegan y le dicen "oye compadre, sabí que andamos fiscalizando los locales nocturnos pero nos quedamos en pana con el radio patrulla, ¿no tení unas moneítas por ahí?" "chucha, ¿cuanto necesitan?", "puta, unas 20 luquitas pa irnos a fiscalizar mas lejos". Exceleeente, un emblema del sacrificio. (y luego dicen que los pacos no son coimeros), y ejemplos creo que podemos tener por montones: pacos que se ensañan con los estudiantes secundarios, pacos que devuelven los piedrazos que les tiran los universitarios, pacos que tiran el caballo encima, pacos que llevan gente presa "por siaca" por solo estar ahí justo cuando explotó una manifestación callejera, pacos que llegan al carrete a decirte que te dejes de meter bulla y te pasa una multa, pacos que te suben a la cuca y te van a botar a los quintos infiernos por puro webear, pacos que decomisan marihuana y se la dejan pa ellos, y lo peor de todo, pacos de civil que han sido sorprendidos COGOTEANDO gente. "Vamos sin miedo tras el bandido, somos del débil el protector"

Estoy seguro que me quedé corto en las historias de pacos, pero sé que tu tienes una muy buena. Que tal si la compartes y nos convencemos de una vez por todas de que hay que profesionalizar la policía. Ya basta de pelagatos con uniforme, pistola y luma, creyéndose el cuento y abusando de la autoridad que le ha sido dada. Y repito, a los sres Carabineros, vayan mis más sinceras felicitaciones por la labor cumplida. Espero que no me salgan con la frasecita "no generalices, no todos son iguales" porque yo eso ya lo sé. Sólo pido que se rajen con alguna anecdotilla sabrosa.


"todo lo verde es bueno, menos el verde que camina" (Que no se tape. Los Con Dones)

Ex-Sexo

Parece trabalenguas el título, pero con él quiero representar un tema que es más común de lo que uno piensa: El sexo con la ex pareja.

¿Qué motiva a la gente, una vez que termina una relación, a seguir teniendo sexo con su ex pareja, aún y cuando haya comenzado una nueva relación? No lo sé, pero me planteo algunas hipótesis que me parecen bastante consistentes, dado que es un tema que no se habla abiertamente por los conflictos -sociales e individuales- que puede ocasionar.

En primer lugar, una relación se construye paso a paso. Todo es nuevo, incluso el sexo. Juntos, ambos miembros de la pareja, van aprendiendo a hacer las cosas que al otro le agradan, y en muchas ocasiones se llegan incluso a plantear -y a veces, concretar- fantasías sexuales ocultas. El tiempo que la pareja demora en construir una relación, digamos "sólida", va condimentado con sexo y más sexo. El sexo ocupa gran parte de las actividades "recreacionales" de la pareja en los primeros estadíos de la relación e incluso llega a convertirse en mecanismo de reconcialiación cuando se suscitan pequeñas rencillas ("Todo se arregla en la cama").

Si la pareja tiene la suerte de compartir un hogar, chucha, bacán, sexo día y noche. Cuando no se tiene casa en común, chucha, bacán igual, sexo día y noche, pero con más dificultades pa' concretar. En ese caso, todos los lugares salvan: autos, balcones, callejones oscuros, baños, la playa, etc, la cosa es que el sexo es protagonista de la relación una vez que ya se ha instalado como elemento de máxima expresión de amor y, porqué no decirlo, diversión.

Pero ¿qué sucede cuando la pareja se pelea en serio y deciden mandarse a la chucha mutuamente? Bueno,de partida y como dijo Andrés Calamaro "todo lo que termina termina mal y si no termina se contamina más", o sea se termina en mala y con cero posibilidad de "agüenarse". Se separan y puede darse que uno o ambos inicie una nueva relación.

Al iniciar una nueva relación, se vuelve a pasar por el proceso "conocerse mejor - besitos - cariñitos - frotaciones - sobajeo - SEXO - SEXO - SEXO" (ojo, algunos comienzan por el SEXO SEXO SEXO) y justo en el período de "conocerse mejor" aparece la maldad. No falta el curao que le da por llamar a la ex y tirarle la talla, hasta lograr juntarse. ¿y pa que chucha se juntan 2 ex pololos si ya terminaron y ambos tienen pareja? aaaah, es obvio que no es para compartir experiencias y conversar, nooo, es para tener SEXO SEXO SEXO.

¿ventajas y desventajas? humm, a ver... ventajas creo que serían: ir directo al grano, sin preámbulos y sin gastar mucha plata; saber lo que le gusta al otro y como le gusta, sentirse cómodo y en confianza, tener la seguridad de que tu pareja utiliza algún método anticonceptivo, no hacerse mayores ataos pues no hay motivo para "pintarse el mono" mutuamente y finalmente cagarse de la risa del gorreao.
En cuanto a las deventajas mmm... mmmm... chucha ¿hay?... mmmm, no sabría encontrar alguna. Jaa, noo, hablando en serio, claro que tiene sus desventajas y son más claras desde la perspectiva de la sicología. Pero así, al ojo no más, me parece que hay un deterioro, y un daño mutuo y en algunos casos termina todo mal, pues una infidelidad siempre involucra a más de dos personas.

Estoy seguro que muchos han pasado por ésto, pero no les voy a pedir que cuenten historias personales, sino que analicen el fenómeno desde afuera. En mi caso, y antes de que empiecen a murmurar (y a hociconear l@s chuchesumadres, debo decir que lo planteo como tema de conversación para que uds se explayen , juejuejué. Bueno, opinemos. A ver a que conclusión llegamos. Chau.

El cagüín, una institución nacional

Antes de empezar con esta nueva entrada, quería contarles que el primo de un amigo, hace como 2 años que no se le conoce mina, por lo que todo parece indicar que es gay...

¿Les suena conocido?

Es el típico rumor (o cahuín en buen chileno), que corre de boca en boca y crece como bola de nieve. Está claro que al chileno le gusta. No por nada se vende tanta farándula hoy en día, y los mal llamados opinólogos (que en realidad debieran llamarse opinantes, puesto que un opinólogo sería etimológicamente un estudioso de la opinión) ocupan tanto espacio en los medios de comunicación. A la gente le gusta y le encanta tirar la piedra y esconder la mano. Somos campeones para opinar en forma anónima en foros y fotologs. Pero a la hora de hacerse responsables de los dichos, uuuy.

En lo personal, cada vez que me veo involucrado en un cahuín, independiente de que éste sea verdad o mentira, me afecta. No sé, pero tengo poca tolerancia a esa peste. Me aproblemo no sólo por las consecuencias que me pueda traer un rumor malintencionado, sino que además por la angustia que me provoca tratar de entender el "porqué". ¿Porqué alguien habría de decir tal cosa de mi? Y creo que no me equivoco al pensar que muchos de ustedes sienten igual que yo.

Podemos hablar de 2 tipos de rumor:
-el secreto que se filtra (la típica frase: "te cuento a tí no más porque te tengo confianza, pero tu no le cuentes a nadie. Júramelo.") De más está decir que a su vez, el receptor del secreto hace lo mismo con su amigo de "confianza" y así sucesivamente. Todo Chile se entera. recomendación: Coman pa callao no más, cabros. Jactarse sale caro.

-la invención de algún hecho con tal de cagar a la víctima. No importa que los datos no sean verdaderos, la idea es inventar algo pa cagar a alguien, y da lo mismo si su pareja lo bota o lo echan de la pega.

-y en tercer lugar, que no es rumor, pero es el típico comentario "a la pasá". Por ejemplo "fome la cagá de fiesta de este weón, ah" (dicho después de haber sido invitado, después de haber chupado y comido)

Ejemplos puedo dar muuuuchos, desde que era alumno de enseñanza básica. Pero sin duda los de la vida universitaria fueron los más "al hueso", jajaja. Por algo debe ser, dirán algunos, jajaja; el asunto es que es imposible librarse de ellos. Siendo alumno de la U escuchaba que compañeras de curso se encargaban de "advertir" año a año a las mechonas que no debían involucrarse conmigo ni con un compañero de andanzas (cuyo nombre obviaré para proteger su inocencia) porque no tomábamos en serio a las mujeres. Y hasta ahora, día a día, siguen saliendo nuevas cosas y de todos los estilos, incluso algunos rumores que podrían catalogarse como buenos por lo propagandístico (jeje), pero la mayoría son cagativos. Cito algunos (cada uno conoce la frase que se mandó. Yo también lo sé, pero me guardo el nombre del autor pa no caer en lo mismo. No me agradezcan): El de la U: "Vimos salir a esta mina, la C. R. bañadita del departamento del marco, en el verano"; el del Cumple: "puta que es fome este weón pa celebrar los cumpleaños, no como yo que hago carretes grandes"; el de la banda: "este weón quiere puro lucirse él no más en la banda"; haciéndose el lindo: "aah no, yo no me metería con niuna mina que antes haya estado con este weón"; El del beibi fútbol:"¿pa que le pasan la pelota a este tío, si es tan re malo? yo soy muuucho más weno" (Saaaaa!! jajaja!!. Ta fresquita), la sapa: "oye, a que no sabías que el marco publicó en su Blog que no se meterá más con minas menores de 27, porque ¿sabías que tiene un Blog, cierto?", la amigui: "Oye pégate el cacho, ese weón no está ni ahí contigo; y a tí se te nota que no lo querí". Jajajajaja, Chucha la weá. Al parecer hay más gente pendiente de lo que yo pensaba. Pero penca sí por un lado, porque ¡no se salva nadie!. Desde compañeros de banda, pasando por conocid@s, hasta cercanos cercanos. Y uno cree que la gente que se muestra buena onda es leal, y no pu, son 2 cosas total y absolutamente distintas. Con mucha seguridad pienso que hay 2 motivos para inventar un rumor o hablar mal del alguien: Si el "hablador" es del sexo opuesto es por despecho, si es del mismo sexo es chaqueteo o envidia, y no hay más. No hay otra explicación que justifique una conducta así, porque si fuera por "ayudar a mejorar" a la persona, sería mucho más conveniente decirle las cosas en la cara, ¿no?

Pero, bueno. Al final de cuentas, es un rasgo de chilenidad, asi como tantos otros que nos mantendrán "en vías de desarrollo" por muchos, muchos, muchos años más. Viva Chile. =/

He dicho.

PD: A todo ésto ¿Cuál es el peor cahuín que te han inventado? o ¿Has querido cagar a alguien inventándole algo? Cuenta, y cahuiniemos un rato. (y si ya apareciste en los ejemplo, chucha, mándate otro pu)

LOST

Advertencia: En esta entrada no se entregan claves sobre la serie. Lee tranquilo.

"La serie que nadie quiere perderse" decía la revista del cable hace más o menos unos 2 años, cuando anunciaba que en un canal americano transmitían una serial que tenía metidos a todos los gringos. De sapo, me puse a ver de que se trataba, asi que busqué el canal en que la daban y el horario y esperé para verla. Vi un capítulo, para ser preciso, el tercer capítulo de la primera temporada (eso lo supe después, mucho después) y a pesar de que parecía una historia atractiva, no la agarré mucho. Era sobre los sobrevivientes de un accidente aéreo, que estaban en una isla aparentemente desierta llena de misterios. ¿Misterios? No ví ningun misterio y tampoco volví a ver la serie.

La revista del cable seguía publicando cosas sobre la serie y mostraba direcciones de páginas web donde la gente elaboraba intrincadas teorías y claves acerca de la famosa isla y sus personajes. Bueno, fanáticos que se dejan llevar por las estrategias de marketing. Nada de raro considerando que hay weones que hasta se disfrazan de Jedi pa ir al cine a ver Star Wars.

Pero pasó el tiempo y un día mi vieja apareció con la primera temporada completa de Lost en DVD. Una vez que ella terminó de ver el primer disco me lo pasó para que lo viera. Venían los capítulos 1, 2 y 3. "Aah, que weá" pensé "le voy a echar una mirá piola y chao". Cuento corto: un año y dos temporadas completas después estoy como loco esperando el estreno de la tercera temporada.

La historia no es nada del otro mundo, pero está entrelazada de manera genial: El vuelo 815 de Oceanic Airlines sale de Sidney con destino a Los Ángeles, California, pero en medio del océano pacífico sufre un desperfecto y cae en una isla perdida. Muchos sobreviven al accidente, entre ellos un médico cirujano, una asesina prófuga, un estafador, una embarazada, un rockero heroinómano, un desertor de la milicia iraquí, un nipón que no habla inglés, un empleado inválido de una fábrica de cajas (quien recobra la posibilidad de caminar tras el accidente), un gordo multimillonario ganador del premio mayor de la lotería (actor chileno, mish!... ¿y el dueño de la luna? shileeno.) y varios otros; y crean una "comunidad" forzada en espera de que aparezca algún barco o avión rescatista. Los días pasan y nadie los viene a rescatar, por lo que se van adaptando a vivir en la "misteriosa" isla.

Hasta aquí, nada del otro mundo. Podríamos estar hablando de una versión moderna de la isla de Gilligan, pero "esta" isla no tiene nada de parecido con la que aparecía en esa vieja comedia. ¿Porqué es tan misteriosa, entonces, la isla de LOST?

Entre otras cosas: En medio de la jungla hay jabalíes y también osos polares (¡osos polares en una isla tropical!). Existe un monstruo misterioso que no se ve, pero tiene el mismo sonido de los dinosaurios de Jurassic Park y se come a la gente. Hay señales de radio que emiten sin cesar una secuencia numérica que parece ser clave en la resolución de todos los misterios: "4 8 15 16 23 42" ( coincidencias: el 2º y 3er número forman el número del vuelo siniestrado. Además fueron los mismos números con los que el gordito de la serie ganó la lotería, iniciando toda una racha de mala suerte en su vida). En la selva se escuchan susurros entre los árboles de vez en cuando. Cuando los sobrevivientes hacen un catastro para saber quien es quien, nombre y procedencia, se percatan de que existe un individuo que NO iba a bordo del avión. Una misteriosa escotilla sellada es descubierta en un sector escondido de la isla, de la cual proviene música cada cierto tiempo. En la escotilla están grabados los siguientes números: 4 8 15 16 23 y 42. ¿Raro? eso no es nada.



La primera temporada entrega todos los detalles de los protagonistas, acerca de sus historias de vida y del porqué abordaron el avión de Oceanic, qué hacían en ese momento en Sidney, Australia o porqué se dirigían a Los Ángeles. Muchas de las historias se entrelazan antes del accidente. En esta temporada también se revela la presencia de "los otros", misteriosas personas que habitan en otro sector de la isla, cuyas motivaciones no están muy claras. ¿Buenos? ¿malos? no se sabe, pero se raptan a la embarazada y la devuelven drogada y amnésica.

La segunda temporada, más loca aún, cuenta lo que pasa cuando logran abrir la escotilla y se les revela un inimaginable destino. Logran el contacto con "Los Otros" y descubren sus intenciones.

Se afianza el triágulo amoroso central (infaltable en cualquier serie, película o documental, pa que decir en las telenovelas chilenas, el clásico "Pancho Reyes / Claudia Di Girólamo / Pancho Melo).
El estafador ("Sawyer"), la exquisita convicta ("Kate") y el médico ("Jack"), llevan la fuerza de la trama sobre sus hombros. Sin llegar a ser protagonistas exclusivos, gran parte de la historia cobra fuerza con ellos.

Lo más loco de la serie es que hay cosas de la vida real que dan cuenta de la existencia de algunos hechos relatados en la serie. Por ejemplo la página de Oceanic Airlines, les da la posibilidad de reservar vuelos y cotizar precios, pero un aviso informa que los vuelos están cancelados por el accidente del vuelo 815, y si se fijan en la zona de reservas se sorprenderán al ver los números que aparecen bloqueados.
Drive Shaft es el nombre de la banda que integraba Charly (el músico) antes del accidente. Existe la página oficial de la banda con fotos y fechas de recitales, y un homenaje al bajista perdido en un accidente aéreo.
Muchos libros se mencionan o se muestran durante la serie, y dicen los más entendidos que en ellos hay muchas claves que explican la trama. Tales libros son reales y cualquiera los puede conseguir. Incluso hay uno que se llama "La teoría de Rousseau" que postula la posibilidad de que cada ser humano tenga un "gemelo" en algún lugar del mundo, y las posibilidades de llegar a conocerlo se explicarían con la ecuación emanada de los números "4 8 15 16 23 42". Jaja, la ondita!!

Ahora se viene la tercera temporada, con todo lo relacionado con la surrealista Iniciativa Dharma; y según cuentan, la historia no se acaba en ese último capítulo, asi que tenemos Lost pa rato. Los que aún no han visto la serie, háganlo, se están perdiendo la mitad de su vida.

¡¡El mundo se acaba mañana!!

Entre tanta profecía acerca del fin del mundo, apocalipsis varios, meteoritos que chocarán contra la tierra y teorías científicas (como la que dice que la vida humana se extinguirá dentro de 10 millones de años tras cumplirse un nuevo ciclo evolutivo), existe un vaticinio que habla de una tercera guerra mundial propiciada por un pais oriental en contra de occidente y Estados Unidos, y en la que las armas nucleares serán las encargadas de acabar con la vida en la tierra.


Asusta un poco si se toma en cuenta lo de Corea del Norte y sus pruebas atómicas, y más aún con la última gracia que se mandaron al ofrecer guerra a cualquiera que ose interferir en su carrera armamentista puesto que consideró las sanciones que le impuso la ONU como "una declaración de guerra" y advirtió que responderá sin misericordia a cualquiera que viole su soberanía. ¡Chucha! Corea se puso chora y el resto del mundo estamos con el culo en la mano.

Una vez, hace como 10 años tuve un sueño muy raro, quizás el más raro que he tenido, pero está relacionado con el tema, asi que se los cuento y de ahí les hago una pregunta.


En el sueño yo estaba viendo la TV y mostraban unos hipopótamos chapoteando en algún charco africano y un bote con exploradores navegando alrededor de los animales, mientras la voz en off decía "he aquí los causantes de que proximamente se extinga toda vida en la faz de la tierra. Como vemos en la recreación computarizada, producto de la contaminación del ecosistema, los hipopótamos han ingerido residuos tóxicos los cuales son metabolizados por su sistema digestivo y transformados en material altamente explosivo"


El relato seguía mientras mostraban computacionalmente lo que pasaría en poco tiempo con los hipopótamos (y aquí se pone fantástico el sueño, pero bueno, un sueño es un sueño): "El hipopótamo se sentará en el agua y su cabeza y boca se transformarán en un cañón, a través del cual saldrá despedida la bomba nuclear fabricada en su estómago. Al igual como sucedió en la epoca prehistórica con un antepasado del hipopótamo que extinguió por este mismo proceso a todos los dinosaurios, hoy lo hará con los seres humanos y animales actuales, ya que este proceso se repite cada cientos de millones de años"


En seguida me veía en el patio del colegio donde estudié la primaria, con todos mis compañeros de esa época, reunidos para esperar el "fin del mundo". Todos sabían lo que iba a suceder y queríamos pasar juntos esos últimos minutos de vida. Era de noche, había un fogón y todos estaban felices, tocando guitarra, cantando, conversando.

En esas conversaciones algunos se sinceraron con otros y contaron cosas de alto calibre: "¿Sabes? yo me metí con tu hermana" ó "a mi me gustó siempre tu mamá y varias veces me toqué pensando en ella", pero a nadie le importaba ya que de todas maneras el mundo acabaría.


En esas conversaciones estábamos cuando comienza un fuerte temblor y todos entran en pánico, a correr para todos lados, a gritar. Yo me veía tranquilo y sentía que sabía cada cosa que iba a pasar pues había visto el documental de la tele, y pensaba "mmmm ahora seguro se abrirá la tierra y por ahí saldrá el hongo atómico..." acto seguido, se abre la tierra y sale un chorro, como un geiser, una especie de líquido amarillento. Todo era caos, todos corrían y mientras el líquido salía yo esperaba que se formara el famoso hongo atómico y no pasaba nada. El patio se comenzó a inundar y yo dije "mmm que raro, voy a probar que es".

Recojo un poco del líquido en las palmas de mi mano y lo bebo....


"mmm esto no es radiactivo... es algo que yo conozco, algo que he probado antes... es... es....

¡¡¡...ES CERVEZA!!!!"

Y ahí desperté, cagado de la risa y extrañado con el sueño por lo bizarro, absurdo y freak que había sido, pensando en lo que quizás habría pasado después al darnos cuenta de que el mundo no se acabaría por la cerveza, pero vendría la hora de ajustar cuentas por los sinceramientos de instantes atrás, jaja la cagaíta. Pero luego me puse a reflexionar: Si supiera que el mundo se va a acabar mañana ¿Que haría hoy? ¿pediría disculpas a la gente que he dañado? ó diría "aah que se caguen, total mañana se acaba el mundo". ¿tendría sexo por doquier? o pensaría "quiero morir virgen" (si oooh). ¿Comería hasta reventar?¿Me suicidaría?¿Le diría unas cuantas verdades a todos los hijos de puta que se lo merecen? ¿Creería que vendrán los marcianos a rescatarme?. ¿Me sentiría frustrado por no haber cumplido ciertas metas ? ó ¿Me sentiría satisfecho de la vida que he tenido y esperaría sentado el fin? ....

Bueno, finalmente ... ¿QUÉ HARÍAS TU?

Volar en Avión

Creo que a la hora de clasificar a la gente que viaja en avión, hay 2 tipos de "viajeros": Los que derechamente tienen pavor a volar; y los que se suben como si estuvieran abordando un Tur bus. Los primeros si que sufren cuando deben viajar por esta vía, (el caso más emblemático, el del Bichi Borghi) algunos se dopan, otros se someten a sesiones de hipnosis, otros chupan como condenados (tengo un amigo visitador médico que no teme a volar, o al menos eso parece, pero igual chupa como condenao) y otros simplemente entran en pánico cuando se encienden las turbinas.
Según esa clasificación, yo considero que estoy en el medio. No me da miedo volar pero hay ciertas cosillas del vuelo que a veces inquietan y ahora que ví un programa que rememoró la caída del Aeroperú hace 10 años me motivé a escribir algo acerca de la experiencia de volar.

Los que han volado conocerán todo el procedimiento: Uno aborda, luego de pasar en tierra por el odioso sistema de revisión por parte del personal de seguridad ( se ha extremado ésto después del 11 de septiembre de 2001, al punto que ya ni se puede llevar cortauñas o inhalador en el equipaje de mano) y en la puerta del avión está la azafata con la mejor sonrisa y una bandejita de pastillas. "Hola" te dice, pero por dentro seguro estará pensando "otro viaje de mierda más y otro montón de gente de mierda". Caminas por el pasillo luego de tomar un periódico (La tercera o el Mercurio, cual de los 2 mas fomes) y haces lo posible por llegar a tu lugar atravesando el taco que se arma con la gente que intenta guardar sus cosas en el maletero ubicado sobre su asiento. Al final, logras guardar tu bolso en el maletero arriba de tu sitio, el 8G; la chaqueta en el 11C y el bolso con el discman en el 19F. Te sientas, te abrochas el cinturón y se encienden las turbinas.

La jefa de cabina da la bienvenida por altoparlantes y te invita a poner atención a las instrucciones que las azafatas darán mediante las clásicas mímicas: "Este avión cuenta con 3 salidas de emergencia... En caso de pérdida de presión, mascarillas caerán automáticamente sobre su asiento... Su cojin puede ser usado como dispositivo de flotación... Revise la cartilla que se encuentra ubicada delante de su asiento...". O sea, todo lo que dictan las normas internacionales de aeronáutica en materia de seguridad. Lo necesario para actuar en caso de emergencia. Pero ¿que hace uno mientras enseñan eso? Uno lee el diario, escucha discman o conversa con el compañero.

Cuando el avión comienza a recorrer la pista se escucha la voz del piloto "tripulación de cabina, estamos listos para el despegue" y ahí las azafatas se dejan de hueviar y se sientan. Ahi viene el mejor momento del vuelo, el despegue.

Cuando el avión ya ha tomado la altura necesaria comienza el paseo de los carritos con la "cena" (un pan con queso. No, si no es chiste, un pan con queso. De ahí el sobrenombre de "Pan Chile"). Los carritos caben justo por entremedio de los asientos y son 2. Uno por delante y otro por detrás. (se imaginarán lo que debe ser pal que tiene un ataque de diarrea y queda atrapado en el pasillo entre ambos carros). Una vez que ya todos comieron y chuparon, el viaje se hace más apacible, pero es precisamente esa apacibilidad aparente la que inquieta.

En el programa que mencioné al comienzo, el de Aeroperú, mostraron parte de los diálogos rescatados de la caja negra. Aquellos que los pilotos tenían con la torre de control cuando notaron que los sensores y controles se habían ido a la mierda y no marcaban nada. Estaban volando de noche y sin instrumentos, y pa mas remate, de la torre de control le daban puras órdenes erróneas. Les dijeron que iban a 8 mil pies de altura y en recta cuando en realidad iban en picada hacia el mar. Obvio que se sacaron la chucha y nadie sobrevivió.

Eso me hace imaginarme, como habrán sido los momentos previos para la gente que iba a bordo. Apuesto que iban echando la talla algunos, otros leyendo el diario y otros escuchando música. A lo más, se habrán abrochado el cinturón cuando se encendió la señal, y de seguro habrán pensado "es una turbulencia normal", que es precisamente lo que uno piensa cuando el avión se zamarrea un poco y la jefa de cabina dice "el comandante ha activado la señal de abrocharse los cinturones. Rogamos volver a sus asientos, enderezar su respaldo, levantar la bandeja y mantener el cinturón abrochado hasta que la señal luminosa se apague". (uuuuy que memoria papá!!!) . Ahí es cuando uno, haciéndose el weón (y el valiente) hace todo lento, como si supiera que nada pasa y pa hacerse el weón "de mundo", el weón "viajao" empieza a mirar pa todos lados a ver si ve a algún otro weón asustado. Pero lo que es más clásico, es mirar a la azafata y usarla como indicador, ya que si uno la ve tranquila, se da por enterado de que es algo de rutina, en cambio si la ve apurada o con cara de susto, sabe a que atenerse. Es lo que se conoce como el "efecto azafata".

Hay turbulencias piola, en que el avión se mueve brusco, como temblando, y puede durar uno ó más minutos. Pero hay otras turbulencias en las que el avión literalmente cae varios metros y se siente ese vacío en la guata. Esa si que asusta. Nada que decir.

Pero ¿como será cuando el avión se está estrellando realmente? Con seguridad uno estará relativamente inquieto, con el cinturón bien apretado y mirando la cara de la azafata. Luego vendrá un zamarreo firme, quizás un sonido de explosión, signo de que explotó un motor y caerán las mascarillas sobre las cabezas. La gente empezará a hablar mas fuerte y algunos a llorar. La sensación de caída no hará más que provocar el terror y el pánico y comenzarán los gritos desesperados de la gente que ya se siente cercana a la muerte. Luego, la voz del piloto por el altoparlante: "Estimados pasajeros, acabamos de sufrir la explosión de uno de nuestros motores. Hemos declarado la emergencia a la torre de control y rogamos hacer uso de las mascarillas en caso de necesidad. Nos precipitamos al océano a una velocidad de 800 km por hora. Sin embargo, nuestra línea aérea le invita a disfrutar del vuelo y del snack a bordo. Y le recuerda que nuestras azafatas están para servirle. En nombre de la compañía, me despido de todos uds y les doy las gracias por preferirnos. Por último, les solicito que repitan después de mí.... Padre nuestro... que estás en el cielo...."



No se asusten. Volar sigue siendo la manera más segura de viajar. En el caso del aeroperú se logró esclarecer la causa del accidente: el pintor que hizo la mantención del avión, tapó con masking tape los sensores externos de la máquina (los que captan altura, velocidad y ubicación) para no estropearlos con pintura y olvidó destaparlos antes de entregar el avión. Hoy está preso como único responsable del accidente. Volar no es peligroso; pintar sí. (en la foto, restos del avión con masking tape).

Cara y Sello: Una oda a la desgracia ajena

Cara y Sello. Programa del canal Mega. Lo dan los días martes a las 22 horas, y tiene como idea central mostrar 2 realidades opuestas de una misma situación. Hace unas semanas juntaron en una población marginal de Santiago a cuicos y flaites y los primeros tuvieron que aceptar que los "locales" les chorearan celulares y billeteras frente a las cámaras. Hace unos días llevaron a a una "vedette" chilena (la Máryori) a Argentina donde la pusieron a competir de igual a igual con una super vedette Ché que la humilló hasta que le dió hipo. Pero anoche fue en extremo cruel (sin embargo muy muy gracioso, a fin de cuentas, el humor negro también es un tipo de humor). Juntaron a 2 modelos masculinos, uno chileno y el otro argentino, pero de realidades muuuuuuy diferentes. Les cuento:

El Chileno:

Antes de cualquier cosa, y esta es una apreciación personal, debo decir que este chileno sufre de algún tipo de retardo mental, de otra manera no me explico como hizo lo que hizo, ni como hace lo que hace, ni como piensa hacer lo que piensa hacer (nadie entendió lo que dije, pero a medida q vayan leyendo van a comprender la idea).
Este loco, Luis Pinto, vive en Rancagua donde es profesor de una agencia de modelos que el mismo creó, y que tiene como alumnos a puros adolescentes rancagüinos que le compran el cuento. Luis es moreno, mide 1.68 cm, tiene los dientes chuecos manchados y le falta un choclero. Tartamudea, no puede hilar una frase coherente al hablar y modula pésimo. En el programa lo muestran "haciendo clases" e inventado todo tipo de maniobras y movimientos que, viendo el programa completo, quedó claro que solo tenían asidero en su afiebrada cabecita porque en el mundo del modelaje no existían. Jaja. Uno de los momentos sabrosos se da cuando los alumnos le dicen que pose para unas fotos, y se da el siguiente diálogo mientras el negrito posaba:

Alumno: oiga profe, ¿porque no sonríe a la cámara? Usted siempre nos dice que sonriamos, pero usted nunca muestra los dientes
Luis: aaah, lo que pasa es que, claro, es un estilo propio, yo lo inventé, yo voy contra la corriente en esto del modelaje, invento mi estilo, mi estilo es salir siempre serio con la boca cerrada y mirando el horizonte.
Alumna: Profe sáquese la billetera del bolsillo, pa que se vean sus glúteos
(Luis se saca DOS billeteras llenitas de papeles, una de cada bolsillo!)
Alumna: Pero ¿como profe? ¿dos billeteras?
Luis: eeees...es.. esque en una guardo la plata y en la otra los documentos...

La primera parte del programa transcurre mostrando muchas situaciones graciosas como esa. También muestra cuando el dice "tambien soy actor" y le muestra al periodista una grabación donde aparece en el programa "El Aval", como extra, pero su aparición se reduce a un paneo de cámara donde se ven muchos transeúntes en una escena de calle y el aparece casi 2 segundos en pantalla, jajaja.

El argentino

El flaco de nombre Rodrigo es modelo profesional, mide como 1.90 y se dedica a eso. Su foto está por todo Buenos Aires promocionando grandes tiendas de ropa. También hace clases y sus alumnas son puras minas ricas, rubiecitas de ojos verdes de 18 a 22 años. Canchero, agrandao como buen argentino y pa mas cagarla, burlón, jajaa. UU lo que se viene eh?. Ni se imaginaba con quien lo iban a juntar, y encima en Buenos Aires, su tierra.

El encuentro

Cuando Luis entró a la oficina donde estaban preparando al argentino pa un casting, entró con desplante y bien seguro de si mismo (algo que no se le puede reprochar, porque de verdad se cree el cuento) y empezó a hablar de su "trayectoria" y sacó su "book" de fotos, que era un sobre de papel de esos que entregan en los laboratorios de revelado con fotos de tipo, mas bien, familiar, onda tirando en el pasto con cara de fleto mirando la cámara, otra sentado en una moto, etc.

Argentino: naaaa, no me digás que esto es tu "book"
Luis: eeem si po, mi buc , aqui tengo hartas fotos, cacha esta mirando el horizonte.. y ésta con lentes, cachai, puro estilo no mas
Argentino: naaaa, jajaja, no lo puedo creer, vos me estás tomando el pelo. ¡Mirá esta foto! jajaa, No podés jajaa
Luis: ¿que tiene? ta buena po
Argentino: jaja bueno, si vos lo decís...

En eso el argentino se va al casting de fotos, mientras tanto Luis se queda "analizando" la performance con el periodista de Mega: "caacha po, le dicen todo lo que tiene que hacer, que se ria, que mire pacá, no sirve asi po, lo mandan. Un modelo tiene que inventar su estilo". Luego en el programa un productor indica que asi es como se trabaja, que el director de fotografía es quien da las instrucciones. Hasta ahí, la cosa se empezaba a ver como una broma macabra para el pobre chilenito.

Dando Clases

Como una manera directamente cruel de burlarse de nuestro compatriota, el argentino lo lleva a su escuela de modelos y le pide que les dirija unas palabras a sus alumnas. El negrito se para en la pasarela y se manda uno de los discursos mas chantas que he escuchado en toooda mi vida. Jajajaja. Se refería a la sesión de fotos como "sección" de fotos, hablaba de la "astitud" del modelo y de lo que "podimo y tenimo" que hacer pa mejorar "un resto". No se donde sacaba tanta cosa, pero me quedó claro que de verdad, está enfermo y se cree el cuento de que es modelo profesional.

El resto del programa sigue la misma tónica. Luis y el argentino yendo al gimnasio, a un evento fashion, a tiendas de ropa, etc. Y cada cierto momento hacían alocuciones en privado a la cámara, cada uno pelando al otro. Por ejemplo:

Argentino: "Se nota que no sabe nada". "No lo soporto ni un minuto más. Quiero que se vuelva ya mismo". "No le entiendo lo que habla, se expresa malísimo". "usa gel! ya nadie usa gel !"
Luis: "No tiene idea, no me llega ni a los talones", "le dicen que tiene que hacer, es un muñeco", etc.

Otro momento gracioso es cuando el argentino le dice, "a ver mostrame como te presentás" (conminándolo a que se "presentara", o sea, según explicaban ahí, en lenguaje de modelaje es que hiciera un ejemplo de como desfila), y Luis se manda el pastelazo: Se para frente al argentino, le da la mano y le dice "Hola, soy Luis, de Rancagua, modelo con 7 años de trayectoria.. hacee... frío, pero igual toy bien con mi chaqueta!" Jajajajajajaja!!!

Para meditar

Al final de cuentas, el programa sirvió pa reirse harto, Si, de la desgracia ajena, es verdad, pero que le vamos a hacer, los chilenos somos así, nos gusta la desgracia ajena y nos causa risa. Sin embargo, a pesar de las desiguales trayectorias de ambos personajes del programa, las críticas descarnadas y las pesadeces del trasandino, nuestro "Lucho" salió bien parado. Se la jugó por competir de igual a igual y soportó estoico el desafío, dando una lección para todos, no cedió en su empeño. Para mí, es un "René de la Vega" del modelaje. Su fama está solo en su cabeza, pero se la juega por demostrarle a todo el mundo que puede llegar más allá.

El programa termina en el momento en que ambos van a un casting a competir por un contrato. Se presenta primero el argentino y cuando llega el turno de Luis, este dice "No, yo llego hasta aquí no más, gracias, me voy pa Chile" y sale de la agencia. O sea, Soldado que arranca sirve pa otro programa ( y si no me equivoco, continúa el próximo martes. Eso espero, porque no me reía así desde que vi caerse a Juan Gabriel en un show bailando el Noa Noa, jajajajaja).

Bueno, posteen si lo vieron, y si no, posteen de esto de reirse de la desgracia ajena, o cuenten alguna talla wena relacionada. Vean que dijo la conductora del programa en Las ultimas Noticias (hagan click sobre la imagen para agrandarla).

La crisis de los 30 ¿Fenómeno real o sacá de pillo?

1 de diciembre de 1976. En esa fecha, y por cesárea, llegué al mundo. O sea... sacando cuentas.. mmmm.... ¡¡significa que estoy a menos de 3 meses de cumplir los 30 años!!. ¡¡Chucha!!, "treinta años", suena raro, cuesta pronunciarlo, incomoda la cuestión, peeero, es un hecho inevitable.

Estos últimos días me he cachao mas melancólico, mas distímico y más analítico, con ganas de dejar cosas importantes, como el grupo Los Con Dones por ejemplo (una banda que integro desde los 20 años, y que parece que también se ha contagiado con esto de las crisis de cumplir décadas, y en mala), no se si decir que también he pensado en renunciar al carrete, pero si ha cambiado la forma de carretear, no se si pa bien o pa mal, pero es distinta.

Han aparecido otras responsabilidades, sobre todo en la parte laboral, y que a la larga se convierten en presiones que exigen dejar de lado otras cosas para poder dedicar el tiempo requerido. Por ejemplo, haber iniciado un Magister en Docencia universitaria me significa dejar de carretear algunos fines de semana y madrugar algunos sábados (¡una lata! pero en mis tiempos de estudiante secundario en el LEA, me tocaron clases los sábados los 4 años de enseñanza media, asi que algo de costumbre tengo).
Se comienza a pensar en algo que creo, es un gran tema: la vivienda, que va de la mano con la tan ansiada independencia (si, si se que hay gente que se independiza antes, pero yo por más que expreso mis deseos de vivir solo, mis viejos no han querido irse de la casa, asi que, no me queda otra que irme yo, jaja!), y esa independencia no significa para nada salir de la casa y vivir solo pa' hacer vida de casado ¡No! la idea es disfrutar la soledad (me parece que eso tiene rasgos de futurofobia o temor al compromiso) y cada cierto tiempo hacerse acompañar, jeje.

Salir de la U (época de carrete eteeeerno) da el paso a la vida laboral (bruscamente en mi caso, na de año sabático ni "descansito". Si sumamos los años de kinder, básica, media y universitaria, y le sumamos consecutivamente un diplomado en docencia en ciencias biomédicas, un diplomado en sexualidad humana y un magister en educación universitaria, postgrados de 2 años de duración en promedio cada uno, se comprenderá que no he parao desde que mi mamá y mi abuela, cagadas de la risa, me dejaron llorando en la puerta del jardín y se mandaron cambiar). Y la vida laboral viene lleeeena de cachos, anoten: AFP, seguro de vida, previsión en salud, préstamos bancarios varios, gasolina, gastos de mantención periódica de algunos bienes tales como auto y computador, conflictos laborales, etc. Como todo eso se viene con cuática cuando uno sale de la u, muchas veces este período se da bordeando los 28 o 29 años, como mi caso, ya que llevo 4 años trabajando en la Universidad de Antofagasta, pero como independiente, y recién este mes sale el contrato definitivo (son algo lentas las cosas en la U. ¡uf, pero con paciencia se logra finalmente!).

Me parece que la crisis de los 30 existe, no se si es una "crisis" pero si reviste algo de conflicto, y es un paso que hay que dar.
Tendré que acostumbrarme a que cuando alguien me pregunte la edad, dejaré de usar el prefijo "veinti...." para usar el "treinti...", pensar que después de los carretes pesaos necesitaré más tiempo pa recuperarme (olvidarme de carretear 3 días seguidos como antes), hacerme la idea de que mis parejas por lo general tendrán de 27 años para arriba (snif!), al comprar ropa voy a tener que ir a la sección "caballeros" y ya no más a "juvenil", las zapatillas con suerte podré usarla los fines de semana, tendré que decir adios a la mochila y a las poleras rotas, acostumbrarme a meterme las camisas dentro del pantalón, a que los jóvenes (incluídos los universitarios!) me digan "caballero" o "tío" (chuuu..), que en las reuniones de viejos me incluyan como uno más y no pueda tirar tallas "juveniles", que en las pichangas me cansaré mas que antes y deberé usar vendas, canilleras, rodilleras, calorub, dolorub, lertus y todo tipo de antinflamatorios, que me aparecerá la "ponchera de schop" (sale aunque no tomes schop!), claro que eso último parece que no se alcanzó a grabar en mi código genético; y lo peor, y espero que nunca me pase, es tener que levantarme un domingo a las 9 de la mañana pa regar las plantas, comprar el mercurio o ir a Sodimac a comprar cosas pa hacer jardinería o arreglos en la casa!... En fin, son tantas cosas. Quizás tu puedas aportar con algunas más. Mientras tanto yo, me preparo física y sicológicamente para pasar como Dios manda el último dieciocho de septiembre como veinteañero. ¡¡Viva Chile, mierda!!

Andar en Bicicleta ¿fácil?

Hace un mes más o menos, mandé a pintar el auto, quedó impecable, como nuevo!!. El trabajo de pintura completo demora cerca de 2 semanas (el precio mejor ni les digo!), tiempo bastante extenso para aquel que tiene el hábito de manejar a todos lados. Ante esa circunstancia, tuve que ingeniármelas para trasladarme a todas partes.



Tengo un pequeña moto scooter, una honda tact (algunos me recordarán de mis tiempos de universitario llegando en moto hasta a los carretes), pero la mandé a la mantención. Asi fue entonces que decidí volver a la bicicleta (y digo volver, porque en la enseñanza media fue mi vehículo para ir a todas, hasta que me la robaron en el 94).

Desde la compra de la bici hasta las primeras salidas fue toda una aventura.


Comprando la bicicleta

Como todo ser humano "ahorrativo" (por no decir 'cagao'), uno siempre piensa en lo economía por sobre la calidad del producto a adquirir. Yo no fui la excepción y por eso decidí que el precio de la bici no debería sobrepasar las 70 lucas. Pareciera que fuera harta plata, pero para que se hagan una idea, las bicicletas buenas buenas, de marcas como bianchi y oxford, dentro de las más conocidas, están por sobre los 100 mil pesos, claro que tienen suspensión, un montón de cambios, son anatómicas, etc. Asi que me moví en ese presupuesto. En el lider y el jumbo venden bicis de hasta 29 lucas!!! (pero anda a subirte a una de esas). La cosa es que en La Polar encontré una Lahsen a 69 mil. Obvio, la compré.

Llevarla a la casa

Para llevármela a la casa, la puse en el maletero del auto, le tiré un cordelito para afirmarla y partí pa la casa. Pa subirla fue un show, le pegué como 4 rayones al auto (que se sumaron a los que ya tenía, razón por la cual decidí pintarlo.. pfff) y pa bajarla fue otro show, pero al final me la traje y la dejé en el garage del auto.

La primera salida

Todos los viernes juego baby fútbol en la U, de 12.30 a 15 hrs, o sea, con el mejor "care gallo" (ésto lo venimos haciendo desde el 96!!, demás que tenemos algún efecto acumulativo por la exposición al sol), asi que pensé que sería muy bueno irme en la bici a la pichanga, asi llegaría con calentamiento previo para jugar (llega una edad en que los desgarros son cosa de todos los días por no calentar antes).

Bueno, yo vivo en Avda Angamos cerca del Blockbuster y salí a las 12 en punto. A las12.30 recien iba por el Balneario y mas cansado que caballo de carrera, me dolían las piernas, el culo, los brazos y sentía que no avanzaba nada, pero ya estaba ahí y tenía que apechugar no mas. En fin, ese trayecto lo hice por la acera, pero de Las Almejas al sur, la acera es de adoquines y cada pasada por ellos es un rebote en los glúteos, asi que mejor me bajé a la calzada. Ahí si que la ví brígida, porque esa parte de la avenida es de alta velocidad y todos a esa hora van rajaos a buscar a los cabros chicos al Rendic, las micros van echando carrera y los camiones de los milicos y de carga pasan cada 2 por 3. Yo cacho que los peores son los micreros, porque se van cerrando hacia la acera y les da lo mismo el ciclista, van más preocupados de recoger a la persona que los hace parar antes que el otro micrero, asi que te echan encima la máquina no mas, sin asco. Por otro lado están los automovilistas, que no se si lo harán por chuletear o no se darán cuenta, pero pasan a centímetros del ciclista. Obvio que uno queda echando puteadas pal mundo. En resumen, un peligro andar en bicicleta.

LLegué a la pichanga con un tiritón de piernas increíble. Todos me echaban talla (no faltan los buenos pal webeo en un partido) pero llegué con las pulsaciones a buen ritmo y calentito, asi que jugué sin problemas. Terminado el partido, venía lo peor: ¡¡devolverme a la casa!!. Después de haber pedaleado de ida y de haber jugado a todo sol tenía que seguir pedaleando de vuelta. Para mas cagarla, los cambios de la bicicleta venían mal ajustados de fábrica y no se podía fijar el cambio liviano!! pedaleaba re harto y no avanzaba na!!. LLegué hecho mierda y no quise saber de la bicicleta hasta el viernes siguiente. Durante la semana en micrito no mas.

Llegado el viernes hice la misma, pero con los cambios ajustados por 2 lucas en el servicio técnico de mi amigo "Patolai", asi que no me resultó taaan pesado como la primera vez, aunque igual llegué reventao a la casa, y si pensamos que es día viernes, se comprenderá con el ánimo que uno queda pa carretear en la noche. Cuento corto, la bicicleta tiene 2 usos no más y ahí está colgada en el garage del edificio.

Moraleja

Bueno, la moraleja es para los que quieran hacer vida sana y encuentren que la bicicleta es una buena alternativa (y que de hecho lo es), inviertan en una buena bicicleta (háganse asesorar por un preparador físico o por un técnico de bicicletas) para que no compren cualquier mierda y puedan sacarle provecho a una bici que les dure muchos años. Y tírense de a poquito, no pretendan correr la maratón al primer día. Vayan progresivamente hasta acostumbrarse al ritmo.

La otra moraleja es para los que conducen automóviles, entre los que me incluyo. Respeten al ciclista, recuerden que cualquier toponcito por más pequeño que sea se lo pueden hasta pitear, asi que cuidado.

Ah, y antes que me olvide: Vendo bicicleta Lahsen, montañesa, a 50 lucas. Garantizo POCO USO, jejeje.

Hasta la próxima.

Posteen!!